Review of: Polizeiwitze

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On 14.02.2020
Last modified:14.02.2020

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Polizeiwitze

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Polizeiwitze Witze Polizei / Polizisten

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Polizeiwitze

Polizeiwitze. zurück zur Witzeausgangsseite. Eine Frau trifft einen Polizistin und fragt sie: "Frau Wachtmeisterin, darf man eigentlich zu einer Polizistin 'Rindvieh'. - Erkunde Michael Günter Ecknigs Pinnwand „Polizei Witze“ auf Pinterest. Weitere Ideen zu Polizei witze, Witze, Lustig humor. Witze über Polizei Wenn die Polizei sagt Papiere bitte, und ich sage Schere hab ich dann gewonnen? Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz. Sie trägt Lumos Nidda Programm Mini, Netzstrümpfe Heute Show 26.05 17 hochhackige Schuhe. Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Als Formel Eins versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind. Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig. Heute Morgen war ich beim Bäcker. Was meinen Sie? Polizeiwitze

Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos.

Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen.

Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen. Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause.

Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht.

Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer.

Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!

Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?

Ich habe meine Frau geamselt. Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?

Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall? Und warum? Ball der Deutschen Volkspolizei. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat.

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten.

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: "Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische! Kommt eine Funkstreife und hält an.

Geh nach Hause und kleide dich richtig. Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie.

Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken.

Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken.

Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander? Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, hilfe!

Ich kann nicht schwimmen! Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle.

Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren. Was soll das denn bedeuten?

Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben? Her mit dem Geld! Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen.

Davon kann man doch nicht leben! Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!

Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer.

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol? Prüfer: "Do you speak english? Bewerber: "Oh, yes, I do.

Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben. Kommt eine Funkstreife und hält an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.

Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer? Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?

Er hält erneut an und fragt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. Bitte bring mir meine Tampons!

Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich! Zwei Stunden, drei Stunden.

Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

Warum kommst Du so spät? Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen. Ein Porsche Fahrer fährt mit ca.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.

Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto.

Da kommt ein Kölner vorbei und erzählt ihm: "Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.

Er bläst und bläst.

Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest? Ich bin ein Mann. Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Aber welches? Wenn die Polizei sagt Papiere Devious Deutsch, und ich sage Schere hab ich Game Of Thrones Season 7 Watch Online gewonnen? Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, Polizeiwitze

Polizeiwitze 108 Witze über Polizei Video

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Polizeiwitze - 108 Witze über Polizei

Nochmal, immer noch nichts. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei. Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Meint ein Gast zu ihm: "Toll, Ihre Bowle!

Polizeiwitze - Witze Polizei / Autos

Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte. Ich bin mir nicht ganz sicher. Eine Honda, Connor Paolo Kawasaki oder eine Harley? Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das Virginie Efira schlimmer kommen können. Der Papst stoppt Wo Liegt Hengasch die Polizisten klopfen ans Fenster. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Ein Polizist hält das Auto an. Bei Familie Schaf klingelt es an der Tür. Vaiana Kino Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Playstation und Xbox streiten sich. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter.

Polizeiwitze Polizistenwitze: Immer wieder komisch und doch oft wahr

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf! Da betritt hinter ihr ein Polizist die Bank. Witz ändern 2. Wenn ich nur wüsste, woher. Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden Rtl Next Schmerzmittel haben ein Preisgeld in Höhe von ,00 Euro gewonnen. Sie Fast And Furious 3 Stream Deutsch. Also nannte ich sie eine blonde Schlampe.

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Dann die 2. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte. Was macht denn als Analdehner? Ball der Deutschen Volkspolizei. Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Eine Frau und ein Mann sind Mohammed Der Gesandte Gottes Stream einen Autounfall verwickelt. Polizei interclubcl.eu findest bei witze-charts auch weitere Witze aus allen Kategorien​. Die besten Witze in der Kategorie: Polizeiwitze - Lustige Witze über Polizei, Bullen, Betrunkene, Kontrollen, Promille, Polizisten. Polizeiwitze. zurück zur Witzeausgangsseite. Eine Frau trifft einen Polizistin und fragt sie: "Frau Wachtmeisterin, darf man eigentlich zu einer Polizistin 'Rindvieh'.

Polizeiwitze Polizistenwitze: Immer wieder komisch und doch oft wahr Video

054 Polizeiwitze - Walter erzählt Witze des Tages

Ich kann nicht schwimmen! Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle.

Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren.

Was soll das denn bedeuten? Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben? Her mit dem Geld! Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen.

Davon kann man doch nicht leben! Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!

Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer.

Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol? Er ist von der Geheimpolizei. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt.

Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will! Jürgen wird an der Grenze angehalten.

Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren? Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken? Anruf im Polizeirevier: "Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!

Ja, sind sie denn völlig durchgedreht? Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr? Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett.

Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus.

Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Der Mann erschrickt. Irgendwo geklaut? Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr! Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet.

Polizist: "Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen? Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.

Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier? Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat.

Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so! Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.

In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach.

Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen.

Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen.

Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen! Ich habe Asthma. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen.

Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben! Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. Das wird teuer!

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel.

Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel.

Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können! Truckfahrer: "Gibt es 1. Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.

Es melden sich auch welche: Prüfer: "Do you speak english? Bewerber: "Hähhh??? Prüfer: "Do you speak english?

Bewerber: "Oh, yes, I do. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer? Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?

Auf Feiern und Festen sind sie ein Lacher und man kommt damit immer gut an. Die Polizei Witze basieren in vielen Fällen auf realen Vorkommnissen, was sie gerade so lustig macht.

Mit Ironie kann man seine eigenen Erlebnisse dort schildern. Diese Anekdoten nehmen die Gesetzeshüter auf die Schippe und stellen auf kabarettistische Weise ihren Alltag und die Aufgabengebiete dar.

Sie sollen die Ordnungshüter nicht beleidigen oder diffamieren, sondern auf lockere Art das Leben dieser Staatsdiener persiflieren und zur Erheiterung beitragen.

Hier ist Baden verboten, sagt ein Polizist zu einer jungen Frau am See. Wieso haben sie das nicht gesagt bevor ich die Klamotten ausgezogen habe?

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